Foto de la Red.

Los que me conocéis más sabéis que el 1 de julio del 2009 me diagnosticaron un cáncer de ovarios y peritoneo. Recibí quimioterapia hasta que me operaron en octubre de ese año: extirpación de ovarios, el apéndice y "limpieza del peritoneo". Se me detectó en una fase avanzada de ahí que pasara al peritoneo. El pronóstico no fue alentador: hablando con las estadísticas en la mano, en el mejor de los casos esperanza de vida de cinco años, en el peor no más de dos años, después de la primera recidiva (algo normal en el tipo de cáncer que padezco). Esta apareció el noviembre del 2010, nuevo ciclo de quimioterapia de 6 meses. El 26 de agosto pasado nueva recidiva, el miércoles próximo empiezo otra vez con la quimio durante 6 meses más y así seguiré hasta que la quimio no surja ningún efecto. No me he permitido deprimirme o he sido lo suficientemente fuerte para no malgastar ni un día de los que me queden. La enfermedad me ha enseñado a valorar todo lo que me rodea mucho más. Espero que la fortaleza y las ganas de beberme la vida no las pierda hasta que llegue el momento de hacer el definitivo mutis por el foro de la vida.

Ya he vuelto a la planta 6ª, hace casi año y medio la conocí por primera vez, un día de julio del año 2009, con esperanzas. Hoy vuelvo sin ellas, hoy me administrarán una quimioterapia diferente: una quimioterapia paliativa, una quimio que me dará (si todo va "bien" una sobrevida de cinco años) y si no funciona una "vida" de dos años. Si, todos nos marchamos de este mundo, pero la mayoría sin saber cuándo será, yo tampoco, pero si el tiempo aproximado: con suerte cinco años, sin ella dos. Ayer tuve una larga conversación con mi oncóloga , soy de las personas que necesita saberlo todo, nada de vivir engañada y hacerme falsas esperanzas, así que se cómo será mi final (aunque nunca hay nada seguro y siempre hay excepciones)

El post que precede a estas líneas fue escrito el 1 de noviembre del 2010. Se quedó en una carpeta olvidado esperando a ser publicado. Le ha llegado el día dos meses después....

Es terrible vivir en la cuerda floja, haciendo equilibrios, luchando....¿y que será luchar? ¿en mi caso, luchar contra un cáncer con una sonrisa, como si no pasara nada?, eso debe se lo que esperan los seres cercanos, que no saben que decir te dicen "que luches". Vale que una actitud positiva ante cualquier revés en la vida puede ayudar al afectado en ciertos momentos, pero parece que si "luchas" saldrás adelante. Pero la positividad delante de un cáncer cuesta mucho aguantarla, puedes hacerlo a ratos, pero los picos son inevitables. No se puede pedir tanto a un enfermo, no queremos ganar ninguna medalla al optimismo, lo "único" que queremos es superar la enfermedad y que nunca más vuelva a aparecer. Luchamos dejándonos hacer todo lo que se supone será un posible bien para nosotros, aguantamos sesiones enganchados a una máquina que nos va introduciendo por las venas la quimioterapia, ese "maná" con tantos efectos secundarios, algunos de ellos nos acompañará el resto de nuestras vidas. Ensayos,. Pruebas y más pruebas para detectar que no vuelve a aparecer, con la misma o más virulencia que la primera vez, esperando una alta que parece que nunca llegará. Me suena tan lejana como le debió parecer a Orwell cuando escribió 1984 en el año 1948. ¿Y qué hago mientras?, luchar, de momento soy una sobreviviente de poco más de un año. En ninguna otra enfermedad que yo sepa se les llama a los enfermos "sobrevivientes" (puedes sobrevivir a un accidente de coche, a una operación, a una enfermedad,  si, pero en lo que comento es una palabra que siempre está presente) Sobrevivir forma parte natural en cualquier conversación con los especialistas y terapeutas que nos tratan. A mi lo de "sobreviviente" me huele a chamusquina, más bien me siento como un yogur con la fecha de caducidad en la tapa.

Todos nos moriremos ¡hasta de viejos! Pero ese sentimiento de caducidad más o menos inmediato o cercano ¡qué mal se lleva! Aunque claro, ellos siempre te hablan de estadísticas y esas también se equivocan y es a lo que más te aferras.

También aprendes a dar mucho más valor a la vida y como sientes que con lo que luchas es contra el tiempo (como todos, claro, pero en estos caso lo notas tan cercano...) pues no dejas para mañana lo que puedes hacer hoy. Si tengo un proyecto y puedo hacerlo lo antes posible no espero. Antes, por ejemplo, me marcaba un viaje por año (cuando la economía lo permitía). Este año habré hecho dos, dejando los miedos y dispuesta a saborear el más mínimo detalle. Mi cuerpo ya no responde igual, estando "bien" el cansancio es crónico, siempre me acompaña, amén de otros problemas, pues bien, iré más tranquila, a mi nuevo paso. El día 4 vuelvo a mi amado París, nunca me cansaré de esa hermosa ciudad. En julio estuve en Polonia, fui hasta Auschwitz, ante todo me parecía un deber, me sentía deudora...

En fin, seguir viviendo hasta que me agote para siempre. Disfruto con la pintura, con la lectura, la fotografía etc. El paisaje me parece más hermoso sea el que sea, los colores más esplendorosos...

Mañana me darán una buena o mala noticia, o quizá aún tendré que pasar otra prueba, que se supone sería definitiva para saber mi estado real de salud. Las anteriores pruebas se han contradicho: los TAC´s salen negativos pero los marcadores altamente alterados....

Permanente equilibrista.....

El día 15 hará un mes que te fuiste Lola, estabas enferma pero siempre te mostraste como si nada pasara aunque por desgracia no era así...Cuando el día 16 vi muy tarde una llamada perdida de J, le llamé y me comunicó  tu fallecimiento quedé noqueada, habías terminado la quimio hacia pocos meses, ahora me imagino que era la paliativa, esa que nos dan para alargarnos la vida, pero tú no querías hablar de ello, no pasaba nada,...

Hoy, al abrir el correo he encontrado una nota tuya que por mediación de T. nos ha llegado a los demás amigos, esos amigos que nos encontramos por mediación de nuestros blogs (no me refiero a este) donde todos nosotros mostramos gustos comunes, ello nos unió en un principio, luego vino el conocimiento personal, todos congeniamos, parecía que nos conocíamos de muchos años, hicimos salidas juntos, encuentros que yo tampoco podré olvidar nunca. Recuerdo la primera vez, dije que yo no sabía si podría seguir el ritmo pues estaba enferma, entonces alguien me dijo: "no te preocupes, Lola también lo está, iremos a vuestro paso".

No se si debía postear este post en el blog donde nos conocimos, pero a la postre da igual porque estas líneas son en recuerdo tuyo, y poco importa desde donde estén escritas. Te conocí demasiado tarde Lola, pero hay que conformarse y pienso que peor hubiera sido no haber coincido contigo nunca.

¡Qué tristeza siento! Aunque nacemos para morir no es justa la vida, eras todavía joven, tenías mucho por hacer, para dar, para recibir, para compartir...para vivir...vivir...

Te hiciste querer Lola, te echo de menos, veo en mi blog, en la columna de preferidos el tuyo, ahí estará siempre, veo esa "ventanita" con el último post que escribiste el 11 de noviembre: "Welcome" bienvenido...quizá fuera una señal y ahora estás en un lugar mucho mejor que el que has dejado. Ojalá nos volvamos a ver en un lugar donde no exista el dolor...ojalá...

T´estimo Lola, per mi també ha estat un plaer haver-te conegut. Ens trobarem.

Siempre es el mismo protocolo: el primer día análisis de sangre para saber como están las defensas etc. La quimioterapia ayuda a matar las células cancerígenas, pero también "mata" glóbulos blancos etc, dentro del cuerpo se produce una batalla que arrasa con todo.

El segundo día visita con el oncólogo; pequeña charla, me cuenta como tengo los marcadores y si puedo hacer o no el ciclo de quimio al día siguiente, pues para el mismo día es casi imposible, hay muchísimos enfermos.

Y llega el día, como son seis horas de estar enchufada por mediación de una vía acoplado a un aparato, tengo que ir a las salas en las que hay unos sillones abatibles, cinco pacientes por habitación. Tolero "bien" la mediación. Si no fuera así tendría que ir  a otras salas en que hay camas y me pasaría todo el día tumbada recibiendo la quimioterapia. El tiempo se hace largo; para combatirlo siempre me llevo el portátil y libros, pero ni eso es bastante, y la mente se escapa de entre las  líneas del libro por muy interesante que sea sin apenas darme cuenta, estoy pensando en lo que me está sucediendo. Quiero ser positiva, pero está claro que la lucha contra el cáncer es durísima .

Después de las quimios previas llega la intervención quirúrgica (que ha ido perfecta) pero luego otra vez llega la quimio, ellos (los médicos) dicen que por más seguridad etc. Y lo que para ellos es seguridad para mi es una caja llena de interrogantes que voy preguntando,  pero siempre quedan otras y eso que me hago una lista....

Me dicen que los marcadores no están a cero, es una manera de hablar(al principio así me lo dijeron). Lo deseable en una persona sana es tenerlos a 35, yo cuando empecé los tenía a 1900, ahora están a 24, pero ellos desean que estén entre 10 y 20, bueno, ¡así que a por ellos!. Cuando se termine esta fase, me verán cada tres meses, luego cada seis, después cada año y así hasta dentro de ¡¡10 años!!. Quizá para entonces habré muerto de cualquier otra enfermedad, me pillará un coche o me caerá una maceta en la cabeza o resbalaré en el baño....o estaré ahí estoica plantándole cara.

Lo que está claro es que hay que aprender a convivir con la enfermedad, la espada de Damocles que pende encima de la cabeza; no estoy desanimada, no tendría perdón, hay tantos y tantos que no tienen mi "suerte" que solo por lo que estoy viendo en estos meses en el hospital, tengo que echarle narices y aprovechar el momento. Pero si a veces estoy cansada, añoro volver a mi vida normal, es curioso: estoy dejando atrás (de momento) lo peor, estoy cerca de la cima y la veo lejos. Durante estos largos meses me ha quedado más de una cosa clara, una de ellas es no comprar libros sobre el tema (lo siento escritores y librerosJ ) Yo lo he hecho, he comprado bastantes, al principio me llevaba tres o cuatro de una vez, pensaba que algo me ayudarían, pero al menos en mi caso no ha sido así. Como en todos los temas los hay serios, sesudos, plomos, otros que te invitan a caminar por otras medicaciones optativas y otras historias. Esos los he ojeado (que tiempo he tenido) pero han vuelto a las estanterías, demasiada "información" y a veces todo lo contrario. En mi caso al menos a mi no me han ayudado en nada, al contrario, a veces tenía que cerrarlos porque me llevaban a un estado de dudas y miedos que en nada me favorecían; Un@ está muy susceptible, mira bajo lupa cualquier comentario, te encuentras por ejemplo que un doctor de brillante trayectoria quiere animarte y te dice con las estadísticas bajo el brazo que hoy en día se curan el 60% de los cánceres ¡caramba! Lo primero que me vino fue-."¿Y si yo soy de la parte del 40%?" Los del 60% se les llama sobrevivientes "¿No somos todos sobrevivientes después de pasar cualquier enfermedad grave aparte del cáncer, que desgraciadamente hay muchas otras enfermedades? ¡pues no! Los que han tenido cáncer son los únicos a los que se nos denomina "sobrevivientes", esa palabrita no me gusta en absoluto. Y de esos 60% hay que desgranar que unos "sobrevivirán" mucho y hasta se morirán en la cama de viejecitos a otros que igual la "supervivencia" es de tres esmirriados años bajando en picado, vamos que eso es una lotería a la que nadie quiere jugar pero no te escapas. Siguiendo con la parte literaria hay quien cuenta su experiencia personal y saca librito, yo no podría desde luego, a menos que no me dejara mis ahorros en ello, pero gente que se mueve en ciertos ambientes lo tiene más fácil. Te cuenta que aún con la quimio cada 21 días se fue de vacaciones a un país tercermundista ¿y las defensas? Quizá llevaba un médico particular...

Recordaba como se dio cuenta de que perdía su melena un día que iba en barco, sus cabellos se perdían con el mar....en fin, yo cuento mi historia, quizá a otros les irá muy bien, puede que yo no elegí bien.

Cualquier aspecto de nuestra existencia es única, nadie vivirá lo mismo exactamente igual, aunque sea una misma enfermedad, nadie responde de la misma manera y no por sabido los médicos no dejan de insistir. La gente con su buena fe tocará como tema estrella que él o ella conoció a fulano o a mengano y te cuenta la historia, que si lleva dos, tres años y está muy bien etc. A mi particularmente me desquician siempre las comparaciones, lo hacen de buena fe, pero no veáis como te quedas por dentro.

Solo queda intentar seguir, no hay otra, pensar equivocado o no que llegará el día en que se normalizara la vida, que el hospital no será casi tu segunda casa y tener claro, sin pesimismos, solo realismo que tal como me dijo un amigo y compañero en este angustioso viaje aquello de que todos nos morimos una vez.

En el último post grité ¡¡¡¡Prueba superada!!! Ahora soy una de las que ha tenido suerte. Hoy quería explicar un poco más en profundidad, lo que me pasa, mis pensamientos. Esta tarde he tenido sesión de quimio, después de estás 24 horas de tregua vendrán los efectos secundarios, en eso si se coincide con la mayoría: se pasa muy mal pero hay que pensar que son entre 5 y 6 días y después desaparecen de pronto. El tiempo ya se encargará de hacerme saber si alguno de ellos se queda para siempre o no.

Vivir el día de hoy, el pasado ya no existe aunque nos empecinemos en revivirlo pues en él se quedó parte de nuestra vida y el futuro es una interrogación y no vale la pena pensar en que ocurrirá o no, hacer planes que luego no se podrán llevar a cabo y otras cosas que ni pensábamos en ellas se presentarán, tanto buenas como malas.

¡Hola a tod@s!

Os doy las más sentidas gracias por todo el afecto y cariño que me habéis transmitido durante estos meses, el apoyo, el recuerdo que habéis tenido hacia mí...

 A finales de octubre me operaron, la intervención fue bien y ahora mis marcadores tumorales están a cero. Para finalizar me darán cuatro ciclos más de quimioterapia....¡y a seguir con la amada rutina!:-)

Esta semana he empezado a entrar agún ratito a Internet, pues la convalecencia es bastante lenta, enseguida me canso etc. pero parece que esto tiene un final feliz.  Con ello quiero animar a las personas que puedan encontrarse en situaciones parecidas a la mia: El cáncer ya no es sinónimo de muerte, aunque desgraciadaemnte muchos se quedan en el camino, pero si se llega a tiempo se puede superar, aunque los tratamientos sean draconianos y se esté dudando permanentemente: la luz del final del túnel está ahí.

Un abrazo a cada un@ de tod@s vosotr@s , gracias por haberos dejado conocer, es algo de valor incalculable para mí.

Mar (Giverny)

Dos meses de silencio...A  tod@s muchas gracias por vuestras muestras de solidaridad para conmigo, con vuestros comentarios, con los mensajes privados, por darme los números de vuestros móviles...perdonar si no he contestado a tod@s pero me es imposible, he estado dos meses fuera de mi ciudad durante estas semanas, solo volvía cuando tenía que ir al hospital para pruebas, análisis, visitas y quimioterapia y luego volvía a marchar. Allí no tenía Internet.

Solo me han podido dar dos sesiones de quimioterapia (una sesión cada tres semanas) la tercera se está retrasando, de momento dos veces pues tengo las defensas muy bajas y de esto modo no me la pueden administrar, a ver si la semana que viene pueden hacerlo. Fisicamente me encuentro bien si no fuera por el cansancio extremo que tengo, cualquier cosa me cuesta mucho. La fecha de la operación aún no la se. Cuando me hagan la tercera sesión de quimioterapia, también me harán un TAC y entonces sabré si operan o me darán entre seis y ocho sesiones más.

Los cinco días posteriores a la quimioterapia duele todo el cuerpo pero luego me recupero. Psicológicamente "creo" que estoy bastante fuerte, lo que me está ocurriendo evidentemente no es plato de gusto, pero como todo en la vida, hay que asumir y seguir caminando hacia delante.

Y para desengrasar un poco....

Algunas veces hemos hablado de las bandas sonoras de determinadas épocas de nuestra vida, para mi este verano estará unida a este Summercat, la canción del spot publicitario de la cerveza Estrella Dorada ¡¡¡la he escuchado en todas partes!! Os pongo el video del spot y el de Billie the Vision and the Dancers que no tienen desperdicio. Al final, de tanto escucharla me gusta.

Espero ir poniéndome al día, y una vez más: GRACIAS.

Un abrazo

Giverny