ESA SOY YO.....

Ahora tengo el momento….no me gusta “enseñarme” a los demás, los que me seguís de hace tiempo lo sabéis, en privado, con quien tengo “feeling” me cuesta poco, enseño mi yo y soy feliz de saber que me aceptáis tal cual soy, pero aquí, delante de todo el mundo que llegue y lea pues me cuesta. No es altivez, ni orgullo, muy al contrario, es miedo de no gustar, de que no me quieran por mi misma….miedos añejos que por lo que veo ya nunca me dejarán, siempre estarán a mi lado…el tiempo pasa, pero los estigmas siguen conmigo…

Aunque nunca me dijo: “lo has hecho bien”, “así lo quiero” fui lo que él quiso que fuera, su abrumadora personalidad (estoy hablando de mi padre) lo barrió todo. Perdí, de hecho, a mi madre con catorce años y mi vida posterior, muy a pesar mío siempre ha sido invadida por la fuerte personalidad de mi padre. No se si nunca me quiso, nunca lo demostró, solo me dijo: “t´estimo (te quiero) un día antes de morir; tenía 93 años y siempre conservó su lucidez y su dominio ante cualquier situación…

Mucha gente se le llena la boca al hablar de los “hijos únicos” yo fui hija única, nunca me faltó nada económicamente, pero en cambio me faltó todo a nivel emocional, él porque era un déspota y ella (mi madre) porque no tenía nada y mi padre era el “que todo lo poseía” y siempre nos lo recordaba; como os digo, yo lo poseía todo….hasta que ellos reñían y entonces, él marcaba el territorio: él todo, mi madre nada (y por extensión a mi, a veces pienso, que si yo hubiera sido un chico hubiera cambiado algo….no se, son ideas sin sentido…y ya no sirven de nada.)

Deciros que mi padre falleció en febrero del año 2002, (mi hijo murió al año siguiente, con doce hermosos años, llenos de vida……)

Deciros, que aunque quiera, aunque lo intente con todas mis fuerzas, ya nunca seré quien fui, ya nunca me interesará la vida, ya nada será como antes….lo intento y lo intento, pero solo sirve para engañarme a mi misma….

Por eso, cuando os escribo a algnun@s de vosotr@s, cuando se que estáis mal y me llegáis al alma, no son palabras, se que no es lo mismo pero se que sufrís y yo se lo que es sufrir….si, se que no es comparable con tantas desgracias que pasan…pero en mi pequeño mundo siempre echaré de menos a una madre, a un padre “normal” a unos herman@s” que nunca llegaron porque mis padres ya eran demasiado mayores, porque se que mi padre nunca me quiso....por eso os puedo entender un poco mejor, cuando habláis de lo que os duele…porque perdí un hijo en segundos….inesperadamente….

No quería ser tan extensa, perdonar, y saber siempre: aquí me tenéis; desde joven siempre estuve al lado “de las causas perdidas” como dice Enrique Bunbury, siempre fueron mis preferidas….

Porque las entendía y yo fui parte de esas “causas perdidas”

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