Hola compañer@s:

Ando a medio gas, esta tarde estaba leyendo a mi amiga Bruxa y también había posteado para actualizar. Aquí os dejo un poco de humor absurdo, espero que os sirva, para al menos arrancaros una sonrisa.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Un niño le pregunta a su padre: Papá ¿qué es la política?

El padre responde:

Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo.

Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno.

El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato.

Nuestra criada es la Clase obrera.

Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro.

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.

Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.

Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está haciendo el amor con ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.

Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

Si, responde el niño:

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera.

El sindicato mira como lo hace.

Mientras tanto el gobierno duerme.

El pueblo es ignorado completamente.

Y el futuro está "cagao".

Esto es la política.

Un poco de humor para el viernes, con todo el respeto para tod@s.

¡Os deseo feliz fin de semana!

Las mujeres somos perfectas...porque:

Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.

Mujer del Presidente es la Primera Dama; marido de la Presidenta, qué es?

Mujer de embajador es embajadora; Marido de la
Embajadora, qué es?

Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.

No pagamos la cuenta.

Si somos traicionadas somos víctimas.

Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.

Podemos usar tanto color azul...

como el rosa.

Tenemos un día internacional y otro nacional.

No nos quedamos calvas,

Tenemos prioridad en los naufragios.

Somos los primeros rehenes en ser liberados.

Hacemos todo lo que el hombre hace…

Y CON TACONES ALTOS...

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día. Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.

Que digo yo que éstos no harán "pipí", romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y mediotodos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartosy dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas defecar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.

Y un par de Donuts, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces.... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...

Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchas narices.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras

ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la Televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los

días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro...

En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte un Donut metiendo el plátano por el agujero.

Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por detrás y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres ¡Y bebe vino! Bebe vino....y cerveza...Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG?

Desde luego...qué falta de...todo

Nunca he sido una gran consumidora de comics, pero si tuviera que elegir uno, si tuviera que contestar: “¿Cuál ha sido tu comic favorito? diría que Peanuts y si me preguntaran “Que comics has comprado?” serían los Peanuts de aquella mágica “Edicions 62”.

17.897 tiras cómicas creó Charles M. Schulz a lo largo de su vida. Schulz falleció en el año 2000. La semana que viene se publicará su biografía.

Cuando después de la muerte de Schulz, David Michaelis se puso en contacto con la familia, el hijo de éste le pareció bien la idea, pero al leer el manuscrito se encontraronconque les cayóun jarro de agua fría.

El autor retrata a un hombre agrio, depresivo, frío y mujeriego. El hijo responde y dice del biógrafo que quiso escribir el libro a su forma y que han sido utilizados por él.

El escritor se siente sorprendido y se descuelga con que “los padres son siempre héroes para sus hijos” (tremenda mentira; lo ideal sería eso pero la realidad a veces no tiene nada que ver) El biógrafo se defiende diciendo que hizo cientos de entrevistas, buscó en archivos y concluye diciendo que “este es el hombre que encontré”

Para demostrarlo recuerda que el dibujante solía referirse a su melancolía y ansiedades “tengo esta horrible sensación de muerte inminente. Me levanto en una atmósfera de funeral” dijo Schulz en el año 1999.

Michaelis dice que sus miedos le llevaron a Lucy y a los personajes de Peanuts, alguien sin esas ansiedades no hubiera podido hacerlo¿¿¿¿¿?????

La esposa de Schulz, no niega que su marido fuera melancólico, pero esa era solo una parte de su carácter y aceptaba sus altibajos como los budistas.

Y concluye recordando las palabras del dibujante respecto a que Charlie Brown nunca conseguía darle al balón: “La felicidad no es graciosa”

¿Qué punto de realidad tienen las biografías y cuanto tienen de inventadas o son sólo la visión de quien la escribe?